Qué es la Asertividad y cómo desarrollarla. Casaleiz Psicólogo Málaga

 

Aclaro un malentendido que a menudo surge cuando hablamos de asertividad: ser asertivo no significa dominar a los demás, así como no significa “no ser pisoteado” o tener éxito.

Ser asertivo comienza por ser capaz de ponerse en contacto con tus emociones, por saber cómo reconocerlas y luego usarlas para tus propios objetivos sin ser controlado impulsivamente por ellas.

Significa escuchar tus necesidades y ser claro acerca de los objetivos a perseguir. Sobre todo, significa tener respeto y respeto por ti mismo y tu interlocutor al asumir la responsabilidad de tus acciones.

Definición de asertividad

La asertividad es una habilidad que se manifiesta en las relaciones interpersonales: una persona asertiva es una persona que “afirma”, que afirma algo con convicción y firmeza.

Algunas características de la persona asertiva:

  • la persona asertiva se expresa de manera efectiva y auténtica, sabe escuchar y pedir aclaraciones;
  • acepta críticas constructivas y rechaza las críticas manipuladoras y desvalorizadoras;
  • las críticas que una persona asertiva dirige a los demás no causan incomodidad o frustración porque estimulan el cambio;
  • la persona asertiva sabe cómo ofrecer un rechazo hacia lo que no quiere y puede ayudar a otros si se le pide que lo haga;

Finalmente, lo más importante es poder ponerse en contacto con sus emociones.

Al igual que cualquier otro tipo de habilidad, la asertividad también se puede aprender y desarrollar: hay entrenamientos individuales y grupales específicos que facilitan el aprendizaje y el desarrollo de esta habilidad.

¿Por qué es importante ser asertivo?

El comportamiento de los individuos dentro de las relaciones sociales se mueve a lo largo de un continuo que va de la pasividad a la agresión. La asertividad se coloca idealmente en el centro de este continuo: ser asertivo significará tener un comportamiento adecuado y efectivo dirigido a obtener el resultado deseado, utilizando una comunicación auténtica sin ser pasivo, sumiso o agresivo y manteniendo el pleno respeto por su interlocutor.

Relacionarse asertivamente con los demás es importante porque permite la autoexpresión desarrollando relaciones iguales donde nadie prevalece sobre el otro, manejo adecuado de conflictos y el logro de objetivos personales y grupales.

¿Puede suceder que esta habilidad se inhiba en una persona durante su infancia? ¿Por qué está pasando esto?

Los individuos no nacen asertivos: uno se vuelve asertivo a través del aprendizaje. Por lo tanto, sucede que los niños, desde la primera infancia, aprenden estos comportamientos por imitación (a través del modelado) y por el refuerzo de padres, maestros, hermanos, amigos, etc. Por lo tanto, es fácil entender que para aquellos que crecen en un entorno no asertivo, se pierde la posibilidad de este modelado. A menudo sucede que las personas tímidas, introvertidas o agresivas han tenido padres igualmente tímidos, introvertidos y agresivos. Por el contrario, las personas excesivamente complacientes pueden haber sido niños mal reforzados o muy desanimados en su comportamiento asertivo. Por lo tanto, la falta de asertividad puede deberse a cierto estilo educativo particularmente rígido e inhibidor.

Otra razón para la falta de asertividad es haber vivido experiencias traumáticas que han bloqueado su desarrollo. Un ejemplo es el de un niño acosado que, cuando crezca, retendrá el miedo a someterse al mismo tratamiento y que, por lo tanto, dentro de las relaciones sociales, mantendrá un comportamiento evitativo y pasivo.

Ser asertivo también significa saber decir no, saber expresar las opiniones y afirmar el desacuerdo, a veces incluso directamente: ¿puede tener sentido hacerlo? ¿Cómo es mejor hacerlo?

Aclaramos un malentendido que a menudo surge cuando se trata de la asertividad: ser asertivo no significa dominar a los demás, no significa no ser pisoteado o tener éxito. Ser asertivo comienza por estar en contacto con tus emociones, saber cómo reconocerlas y utilizarlas para tus objetivos sin ser arrastrado por ellas de manera impulsiva. Significa escuchar tus necesidades y ser claro acerca de los objetivos a perseguir. Sobre todo, significa tener respeto y respeto por ti y tu interlocutor al asumir la responsabilidad de tus acciones.

Un aspecto muy importante y a menudo subestimado: una persona asertiva también puede elegir cuándo no serlo.

¿Cómo puedes defenderte sin necesariamente levantar la voz?

Elevar tu voz automáticamente nos lleva a una posición agresiva y esto hará que la comunicación se detenga o se vuelva disfuncional. Para comunicarse de manera asertiva, primero se debe aprender a ponerse en contacto con las emociones: entonces, cuando sentimos el impulso de responder alzando la voz, debemos darnos cuenta de que subyace a esto un sentimiento de ira inaudita. Una persona asertiva sabrá cómo usar la energía que proviene de la ira para cambiar su postura, elegir un tono de voz claro y firme y dirigir su mirada directamente hacia el interlocutor. Todo esto sin gritar, sin exceder la agresión, pero en el pleno uso de esta energía vital.

¿Cuándo esa energía puede ser constructiva?

Aquí también se trata de medir la energía sin exagerar y trascender: como expliqué antes, entre el comportamiento pasivo y el agresivo hay un continuo, una línea recta que va de un polo a otro. Bueno, la asertividad está exactamente en el medio de esta línea: por lo tanto, se puede entender cómo se puede explicar todo a través de la dosis correcta de energía, de esa fuerza que es inherente a la ira [nota corta: la palabra emoción significa, etimológicamente, mover hacia afuera, sacar (emovère). La ira representa precisamente esa emoción que proporciona la energía para que actuemos externamente de nosotros mismos].

¿Ser asertivo también puede tener que ver con no siempre tener que justificarte?

¿Por qué justificarte? Si la autoexpresión presupone lastimar a alguien, entonces no estamos hablando de asertividad. Como dije, una persona asertiva no hace daño a los demás y respeta a su interlocutor. Sin embargo, a menudo, algunas personas temerosas y pasivas están precisamente bloqueadas en la autoexpresión por la idea de decir o hacer algo mal: en este caso tener que justificarse es una consecuencia de esto.

Una persona asertiva, recuerde siempre, es capaz de asumir la responsabilidad de sus acciones y opiniones. Entonces: no, si no quiero lastimar a mi interlocutor, si respeto sus posiciones y asumo la responsabilidad por mí mismo, no tengo que justificarme.

¿Cómo se puede estar en la familia?

Ser asertivo en la familia presupone la aceptación de las emociones y necesidades de todos. Importante en este sentido es el papel de los padres hacia sus hijos, pero también el papel de los miembros de la pareja. La asertividad en la familia comienza con escucharse mutuamente, la capacidad de preguntar sin pretender, poder hacer críticas que estimulen el cambio y cuestionarse a sí mismo (las críticas en este sentido deben dirigirse a las acciones y no a la persona: no es bueno decir “eres un tonto” pero “hiciste una tontería”).

Es conveniente criticar conductas y no personas.

Significa aprender a dar aprecio, así como pedir y recompensar. Es fundamental aceptar emociones positivas y, sobre todo, negativas (por ejemplo, permitir que el niño exprese enojo o tristeza sin culparlo o inhibirlo). Finalmente, esta es una característica fundamental, ser asertivo en la familia significa aprender a manejar los conflictos sin evitarlos (piense en un hijo adolescente y las constantes discusiones que pueden surgir con ellos).

¿Está en el trabajo?

En la empresa y, en cualquier caso, en el lugar de trabajo, creo que es el objetivo y el deseo de cualquiera de construir relaciones de trabajo, tanto con colegas como con superiores, basadas en el respeto mutuo. Claramente, esto no siempre es posible y, a veces, la necesidad de mantener ese trabajo también podría empujar a derribar la puerta: una persona asertiva para reducir el daño y evitar el enfrentamiento con aquellos que no aceptan la confrontación franca y abierta (especialmente si el interlocutor en cuestión desempeña roles jerárquicamente más altos) también podría decidir posponer y renunciar a reafirmar sus razones sin volverse pasivo. Claramente, cuando sea posible, y estando en tal situación, la persona asertiva puede decidir cambiar de compañía.

Volviendo al contexto de trabajo: puede haber situaciones complejas para gestionar, como por ejemplo ser criticado, ser tratado injustamente, recibir solicitudes manipuladoras o incluso humillantes. En tales situaciones, las personas pasivas tienden a echar la culpa sin distinguir entre sus propias responsabilidades y las de los demás; Por el contrario, las personas agresivas muestran en exceso su molestia a menudo incluso hacia su jefe. La persona pasiva trabaja con resentimiento e insatisfacción mientras que la persona agresiva construye relaciones conflictivas e incluso pierde su trabajo.

¿Entonces lo que hay que hacer?

Hay entrenamientos específicos que explican y enseñan la asertividad.

Alternativamente, y para comenzar a moverse con firmeza tanto en la familia, como en pareja y en el trabajo, puede ser útil seguir algunas reglas.

Algunas reglas para ser asertivo:

  • ser honesto;
  • cuenta hasta diez antes de desahogar la ira;
  • pregúntate cómo te sentirías en el lugar de la otra persona;
  • expresar tus opiniones teniendo en cuenta que son, sin embargo, opiniones absolutas que no son verdades;
  • asume la responsabilidad si comete un error y acepta el reconocimiento y los elogios;
  • pide una crítica constructiva: lo hiciste, deberías haberlo hecho;
  • elije el momento adecuado para expresar decepción o criticar asegurándote de tener toda la atención de su interlocutor;
  • expresar cómo te sientes (este comportamiento tuyo me hace sentir triste, enfadado);
  • insiste en una solicitud asertiva si no recibe una respuesta.

Detrás de evitar el “no” a menudo existe el miedo al rechazo, el deseo de evitar la confrontación o el choque y el miedo a herir los sentimientos de los demás. ¿Cómo puede salir de este mecanismo?

La respuesta más simple es: declarando tu miedo. Por ejemplo: “Me temo que si te dijera lo que creo que te sentirías mal y te irías”. Por lo general, solo declaro qué bloquea o inhibe la expresión genuina de uno mismo para permitir que el otro entienda cómo estamos hechos y qué nos atormenta, incitándolo a actuar en consecuencia. En términos concretos, frente a una oración como la descrita, es raro que alguien realmente pueda actuar confrontando y alejándote de tu interlocutor. Sin embargo, por lo general, dicha declaración se abre a una comunicación sincera y directa entre las personas y te permite construir una relación mutuamente asertiva.

Conclusiones

En conclusión, me gustaría concluir con una reflexión: ser asertivo es una elección individual, que comienza con la autoestima y el respeto. Puede ser asertivo incluso cuando otros no lo son, no son capaces de hacerlo y no desean serlo. Claramente, estar frente a una persona que acepta un intercambio mutuamente asertivo es muy enriquecedor para ambos. Sin embargo, como ejemplifiqué en las relaciones laborales, nadie está obligado a permanecer en una relación negativa o incluso tóxica. Finalmente, respetar al otro y sus opiniones también significa, paradójicamente, aceptar que no es y no quiere ser asertivo.

Casaleiz Psicología